I (Eu vou te deletar)

Eu vou te deletar,analisando essa frase agora achei-a tão ridícula.
Ao invés de usar este termo,porque ele não usou um termo mais direto e claro,como:" me esquece sua retardada,não quero mais saber de você e para de encher o saco"?
Seria melhor.Ele argumentou tão bem sua teoria que quase cheguei a acreditar que aquela atitude era a melhor a ser tomada!Guardei um sentimento por tanto tempo,e quando eu o revelei,pensando estar fazendo a coisa certa e sem esperar nada,não tendo a intenção dele sentir pena e querer me dar mais uma chance,eu apenas queria soltar aquilo que estava trancado a muito tempo,não esperava nenhuma reação.Eu me contentava em apenas ter poucas notícias dele,saber se estava bem,se não estava eu tentava indiretamente ajudar,eu me contentava apenas com minhas lembranças e minha imaginação,eu me contentava em não ser uma amiga,eu me contentava em ser apenas uma conhecida que já fez parte de seu passado.Meu ato de coragem,meu ato de burrice.A auto-estima é tão grande que ele chegou a pensar que as coisas que postei no orkut,como status,comunidades,vídeos,etc,fossem apenas para ele.O incrível é que eu sinto algo muito forte por ele,sei lá,indescritível,uma ligação... ah sei lá,deve ser coisa da minha mente tão esquisita!Gostaria de entender o que se passa na mente dele,ele é um mistério,nunca o compreendi de verdade,parece ser uma pessoa que guarda muitos segredos,sei lá,isso me deixa muito confusa,no mesmo momento que eu o entendo,é o mesmo momento que eu não o reconheço.Possui tantas qualidades,não vou citar por que seria ridículo,coisa típica de garotinha apaixonada.O que eu mais gostaria de entender,o que eu signifiquei para ele,ele disse algumas vezes,depois de meu "ato de coragem",que me amava,mas não precisava mentir,já disse,não era esta a reação que eu esperava,não precisava dizer (escrever) isto,mas creio que ele não fez isto por maldade,(espero).No momento em que ele me apresentou a decisão dele,minha primeira reação foi uma gargalhada,e a segunda senti um nó se translaçando em minha garganta,me enforcando e me tirando o pouco de força que ainda me restou destes três anos de sofrimento e arrependimento.Minha noite foi tão longa,pensei em enumeras formas de seguir enfrente,é incrível como um sentimento consegue empacar a sua vida,acho que nunca me senti tão ridícula em toda minha vida,como eu chorei,como eu me arrependi de tantas coisas,tantas atitudes,poxa,como é possível uma pessoa ser tão idiota,isto,idiota,é o que eu sou,e tem mais... idiota,ridícula e fraca!Existe aquela frase "é preciso cair para aprender a se levantar",bem,eu caí,me levantei,mas quando eu percebi eu me feri na queda e carrego uma cicatriz comigo,e como todos bem sabem,cicatriz é uma marca que fica para sempre.Me sinto tão ,tão... ridícula escrevendo este texto,a menina que está sofrendo por amor,e todos sempre falam" é uma fase,logo você gostará de outro,você é jovem e blábláblá" ah,vai se foder! Ninguém entende,cada caso é um caso!É estranho que antes eu conseguia imaginar meu futuro,depois deste acontecimento,não consigo mais,tão estranho,mão me imagino adulta,independente e com minha vida,parece que colocaram uma porta e a tracaram e estou presa ao lado de dentro,tão dramático,mas é isto que eu sinto!Nem sei porque estou escrevendo tantas idiotices,e nem entendo porque eu ainda vou postar isto.Estou começando a achar que a atitude dele é uma forma de vingança,e bem merecida,já errei tanto e errar não é humano (depende de quem erra),e eu sou uma pessoa de coração tão duro,é isto mesmo que eu mereço,como já dizem a muito tempo,"o que se planta,o que se colhe",e acho que ainda tenho muita praga para colher!

BOA NOITE,BOM DIA AMANHÃ E BOA VIDA!